Tristeza ante la evidencia de caer en el olvido

Después de cuatro meses sin escribir la tristeza a sido tan grande que me ha obligado, necesitaba deciros cuanto os echo de menos, necesitaba que supiérais que sigo aquí, que quiero que intenteis arreglar las cosas para que yo pueda volver, que no voy a ayudaros a arreglaro, que no voy a ir tras vosotros como antes. Pero teneis que saber que sigo aquí, para lo que querais, buscadme.

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Tristeza suprema ante la evidencia,
evidencia de que no van a volver,
evidencia de que les voy a perder,
evidencia de soledad inerte,
evidencia de soledad vehemente.

Sin embargo yo sigo aquí,
sin embargo tú no has vuelto a mí,
sin embargo estoy esperanzada esperando,
sin embargo no os importa, no queréis estar a mi lado.

Poco a poco me doy cuenta,
poco a poco me invade la pena
porque sé que no vais a dar nada por mí,
porque sé que no veis todo lo que yo dí.

Pero sigo aquí esperando,
mis puertas abiertas pero seguís caminando,
caminando lejos de mí,
caminando sin pensar en lo que perdí.

¿Para qué un ultimátum?
¿Para qué un manifiesto?
¿Para qué lloro y me desconcierto?
¿Para qué chillar y perder el aliento?

Al fin y al cabo no puedo confiar en ti,
al fin y al cabo te pedí un favor y te perdí,
al fin y al cabo fui yo la que te hizo elegir,
al fin y al cabo sigo añorando estar junto a ti.

Puede que sepa que nadie es irremplazable,
puede que sepa que volveré a ser feliz,
sin embargo mi pena es ya imparable,
sin embargo sigo queriendo estar junto a ti.

Desde la lejanía veo que os alejáis,
desde la lejanía de la extrañeza os empapáis.
Extraños y desconocidos viejos amigos,
distantes e indiferentes viejos conocidos.

Y lloro y lamento haber conocido
la dolorosa verdad de amigos perdidos,
y lloro y lamento haber admitido
que podría seguir, seguir sin amigos.

Pero yo así no podía vivir,
necesitábamos un cambio, lo debéis admitir,
quizá el cambio fuera alejaros de mí,
quizá el cambio fuera dejarme partir.

Ahora ya solo puedo esperar,
esperar que esto cambie y me volváis a añorar,
porque esa añoranza os dirá la verdad,
la verdad de que yo no os quería cambiar,
tan solo quería volveros a juntar,
juntar a unos amigos unidos en felicidad.
Pero todo lo que he obtenido a sido agresividad,
odio, ira, olvida que solo me hacen llorar.

Ahora sueño, sueño con tiempos de confianza,
tiempos en los que todo era alegría y esperanza,
tiempos de verano en los que todos éramos amigos,
tiempos que se perdieron y se almacenan en el olvido.

Nieves, voy a responder a tu texto, pero no voy a continuar la conversación, así que no contestes a lo que te escribo:

¿Y si resulta que el problema no está entre nosotros? ¿Y si el problema está en que creemos que lo hay cuando en realidad no hay nada? Lo más seguro es que el problema esté en esos pequeños detalles como: ¿Quién ha quedado? Nadie; o que no se cuentan los planes a todos (me incluyo, puesto que suelo ser el último en enterarme de todo, o ni siquiera me entero.)

Solo quiero decir, que si realmente quieres que se solucionen los problemas, aporta saliendo de casa. Nosotros por lo menos hacemos algo, aunque yo no soy el más indicado para decir lo que hemos hecho o no puesto que las veces que se ha quedado para hablar de los problemas no estuve en Villena y a saber si se ha hecho algo y no se me ha avisado.

Por eso, que no te deprimas por algo que no es tan greave y cuya solución no está en lo que estás haciendo ahora mismo.

PD. No tengo ni idea de por qué estás así.

Puede que no debiera decir nada o puede que deba decirlo todo. Y siento si te suena violento o agresivo.

Pero es que de verdad ya no te entiendo, Nieves, de verdad que lo intento y no.
Ya sabes que yo intento ser empática y entender a todo el mundo, pero contigo me cuesta.

Primero nadie me dice nada, y para cuando me lo dicen ya hace mucho que las cosas son así. Después me pides ayuda y me pongo en marcha ese mismo día para conseguir las cosas que me has pedido.
Sin embargo me dices que no cuentas ya conmigo, porque tú y yo siempre hemos sido amigas en lo malo, y que sabes que llegaré, lo arreglaré y volveré a desaparecer. Parece que ya no recuerdas nada de las cosas buenas, tan ciega te has quedado.
Puede que cuando nos conocimos no habláramos demasiado, es cierto que yo sólo te buscaba para lo malo. Pero no puedo olvidar que me salvaste la vida una vez, y todavía estoy en deuda contigo.
Pues bien, me pongo en marcha, hago todo lo que está en mi mano. Estudio menos, dejo a Jose a un lado y me centro en ellos y en lo que tú necesitas.
Hago todo lo que puedo hasta que llega el tiempo en el que tengo que estudiar sí o sí.
Hago todos los exámenes y lo apruebo todo después de ir recibiendo noticias cada vez peores semana a semana.
Y cuando creo que ya está todo bien, cuando veo que las cosas están mucho mejor, cuando me he acercado a gran parte del grupo, cuando veo que las pequeñas cosas son sólo pequeñas tú te hartas y no sé por qué. Intento buscar una explicación pero nadie me la da, incluso estoy a punto de llamarte a ver qué ha pasado ahora cuando alguien me lo cuenta.
Te vas, nos mandas a la mierda, incluida yo, y yo como una tonta intento que veas que tal vez es que ahora sólo ves lo malo por la depresión, que sólo te fijabas en la gente que lo hacía mal, y no en la que se preocupaba, que las cosas están mejorando, que sólo es cuestión de tiempo, de un poquito más de tiempo. Sólo te pedía hasta la semana en la que teóricamente se acababa el ultimatum, pero nada.
Y cuando vi que ya no querías saber nada de mí sentí que te había perdido.
Y me dolió, porque has sido la única mejor amiga real que he tenido siempre. Y ya no sabía qué hacer, y si te veía no sabía cómo actuar, qué decir, qué hacer. Pero te seguía hablando, te seguía tratando bien, intentando que no resbalaran por mi cara todo lo que me habías hecho sentir. Últimamente he tenido muchos problemas, y lo he pasado mal sabiendo que no podía acudir a tí en busca de ayuda. Porque se suponía que sólo te queríamos para que nos solucionaras los problemas, así que me callé e intenté solucionarlos sola, porque no quería que pensaras eso de mí.
Estoy al borde de algo muy gordo, me paso las tardes llorando en vez de estudiando porque me odio a mí misma de todas las formas que te puedas imaginar, pero no te he llamado porque se supone que eso sería interés.
Y hoy me dice Jose k te gustaría que te llamáramos y te contáramos nuestras cosas.
Y el sábado me dice Nia que llevas la pulsera. Esa pulsera que te quitaste cuando Marilen se fue y me quité cuando me dijiste que te la habías quitado.
Y ahora leo esto.

Y ¿qué se supone que tengo que hacer yo?¿eh?
Dímelo
¿Tengo que llamarte y contarte cuánto me odio, o eso sería que sólo te quiero por mis problemas?¿Te llamo para contarte que he subido las notas de todas las asignaturas menos tres?¿No te llamo?¿Te busco, o no vas a estar?¿Quieres que te busque o no?¿Tengo que ponerme yo esa pulsera hasta que te de por perdida definitivamente?¿De verdad confías tan poco en mí?¿Tanto nos odias que no confías en nosotros?¿Qué debo pensar de lo que has escrito?¿Nos echas la culpa?¿Estás intentando verlo todo desde fuera?¿Puedo pedirte ayuda o consejo para algo?
Te necesito, pero ya no sé si puedo contar contigo.
Me estoy sacrificando de los que más por tí, me estoy haciendo incluso daño a mí misma, pero no sé si piensas que desapareceré después. Porque si piensas eso no tiene sentido que me esfuerce lo más mínimo pues cuando todo acabe si desaparezco un poco para recuperarme de todo esto que tanto me está desgastando (que no digo que sea sólo esto) todo mi trabajo será olvidado.

Dime qué hago el día de tu cumpleaños.
Tengo un regalo muy especial para tí aquí guardado desde el 25 de febrero, y eso es cuando lo conseguí, que ya lo tenía pensado desde antes.
¿Lo quieres o lo vas a rechazar?¿Qué me voy a encontrar cuando me presente en tu casa para dártelo?¿Veré a una amiga, una extraña, alguien que quiere dejarme pasar, que me abre la puerta por cortesía...?¿Qué?

De verdad que yo lo intento. De verdad que hago todo lo que puedo.
Y tengo que decirte que me dolió mucho que no contaras conmigo.
No me llamaste cuando te caíste. No me pediste ayuda entonces, aun sabiendo que yo te la daría sin dudarlo.
No contabas conmigo aun antes de pedirme ayuda. Y cuando me la pediste me lo dejaste muy claro.
Repites siempre que no soy irremplazable. ¿qué significa eso? ¿Que me vas a olvidar y a buscarte otra Rosa mejor por ahí?Dime qué quiere decir.
Dices que te hemos hecho más daño del que puedes soportar. ¿Qué te he hecho?¿Ser un poco más egoísta para sentirme mejor conmigo misma?¿Quererme un poco para luego caer con todo esto?
Odio que pienses que no vamos a volver. Porque ¿sabes? yo no me he ido.

Y después de todo eso Sonia me dice lo de la pulsera, que hablas bien de mí, Jose dice lo otro y tú escribes esto.

no sé si con esto explico bien mi desorientación y desconcierto.
Estoy perdida y no sé qué hacer.
Dime tú qué hago.
Dímelo.

Yo estoy haciendo lo que veo más correcto, pero ya no lo sé.
Todo esto tenía pensado decírtelo mañana por teléfono, porque hoy no tenía tiempo (mañana examen de lengua) pero al ver esto... no he podido resistirme a decírtelo. Supongo que olvido cosas y repito otras muchas, pero es un resumen de cómo me siento ahora.

Sabes que siemre estoy ahí y siempre lo estaré igual que tú siempre lo has estado.
ahora, que lo creas ya es otra cosa...

siento repetirme y ser tan dura pero sois todos unos egoistas y ademas no os enterais de nada

las cosas son infinitamente mas faciles de lo k las pintais, todo es tan simple y tan sencillo y no sabeis verlo, me restregais k os e dejado de lado, k no teneis a nadie ahora a kien contarle vuestras cosas pues: YO E ESTADO ASI CASI UN AÑO

lo siento pero k no sepais ver cual es el problema me duele muchisimo. ALI de verdad crees k no ay problema, a kien le cuentas tu las cosas? xk yo creo k nadie te conoce, nadie sabe nada de ti, k triste no?

encima estoy loca, encima no ay problema alguno, genial, perfecto. me dan ganas de mandaros a la mierda de verdad, kereis k os explike lo k pasa? vale, lo are. pero no me pidais k os ayude a arreglarlo xk muchas pistas os e dado ya.

cosas que quiero que keden claras:

1 podeis buscarme siempre k kerais xk estoy aki, no me voy a ningua parte, solo estoy esperando, esperando a k arregleis las cosas xk yo ya no puedo seguir arreglandolas por mi cuenta y prefiero alejarme

2 al igual k necesito k recupereis la confianza entre vosotros y sea mas natural y fluido el grupo tambien necesito k recupereis la confianza conmigo xk en estos ultimos tiempos la e perdido casi del todo

3 no voy a buscaros, si kereis ablad conmigo buscadme, si kereis volver a tener confianza conmigo buscadme, si teneis dudas o problemas buscadme, para lo k sea voy a estar aki pero no voy a ir detras de vosotros como una mami como acia antes, eso se acabo

4 Si ago esto es simplemente xk os echo de menos, xk kiero volver a tener amigos de verdad, xk me doy cuenta de k os abeis alejado tanto k ya es imposible sentirse apoyada por vosotros

5 solo os pido k deis por el grupo algo mas de lo k dabais, k seais conscientes de k no se mantiene solo y k tenemos k acer algo para k siga ahi, para k siga siendo un grupo de personas k se kieren y k confian entre si. para ello solo ay k escuchar, dar confianza y recibirla de los demas, ademas de compartir los buenos y malos momentos con todos y de darnos cuenta de como se encuentran en cada momento

6 si os digo k no sois irremplazables es xk no kiero k penseis k esto solo es un berrinche de niña y k se me pasara en dos dias, kiero k sepais k esto es xk necesito tener amigos y si vosotros no podeis ser mis amigos me dolera mucho pero lo superare y enocontrare a alguien k kiera ser mi amigo de verdad, k me escuche, k kiera estar conmigo para las cosas buenas y malas, k me kiera, k cuente conmigo k este ahi



Por ultimo kiero decir k me parece muy fuerte k me echeis encara k estais aciendo esto y lo otro como poniendoos medallitas, pensad algo, si el grupo se mantubo (mas o menos) asta ahora fue xk alguien estubo aciendo lo k os pido k agais ahora pero en vez de en la proporcion k os pido lo estaba aciendo por todos. no os parece duro? pues e estado ahi, manteniendo el grupo sobre mis hombros dando tiempo de mis estudios, de mi relacion, de mi vida por vosotros. para ke? al fin y al cabo me kede sola cuando os necesitaba. ahora e tomado una decision, me alejo asta k sepais ver el problema, me alejo asta k me buskeis, me alejo asta k algun dia creais k sois amigos de verdad y entonces volvere, antes no xk no puedo, no puedo estar en un grupo k me rechaza, en un grupo k me ace daño xk no esta conmigo sino k me usa, abusa de mi confianza y cuando le necesito me deja atras

lo entendeis ahora? entendeis lo k teneis k acer? afianzar un grupo, dar confianza y cuando todos conteis con todos, cuando seais tan buenos amigos invitadme a k vuelva y volvere pero k conste k tambien teneis k recuperar mi confianza y para ello debeis buscarme xk yo no voy a ir detras de vosotros

con esto me dare cuenta, aunk me duela, de kien kiere dar algo por mi, de kien me valora como amiga y de kien no me necesita.
ahora no pongo plazo de tiempo solo os digo: no kiero acabar el verano sin amigos. ahora pensadlo, aced lo k kerais, intentad arreglarlo o no, yo estare aki. no ace falta k agais grandes milagros, solo un pokito de confianza con todos, un pokito de confianza conmigo y no dejarlo pasar, seguir dando cosas por el grupo, seguid contando con todos y todo se abra arreglado

pero tambien kiero k sepais k volvere una vez, si despues de esto arreglais las cosas un poco, me pedis k vuelva y todo sigue igual ya no volvere xk lo tomare como k no kereis acer nada por mi y eso no son amigos.

ahora reflexionar en esto y no me echeis en cara cosas k yo ice por vosotros o cosas k ahora ahora, simplemente os dejo espacio para solucionarlo xk yo ya lo intente solucionar con vosotros antes, y os sente y lo ablamos y no sirvio de nada, ahora es asunto vuestro, si kereis un grupo de amigos de verdad, si kereis k vuelva ya sabeis k acer.
os kiero, os necesito, en el fondo aun tengo esperanza de k alguien me entienda y de algo por mi pero mi tiempo no es infinito, mientras tanto yo tengo mas gente con kien estar, gente k me escucha, no os preocupeis, estare bien pero seguire llorando k no seais mis amigos (aunk sea solo por ahora, espero)

Echar en cara?
Quién te ha echado en cara nada? Yo por lo menos sólo te he pedido k me explicaras todas tus contradicciones.
Y ali lo que le pasa es que el pobre se junta poco con nosotros y no se entera de todo, igual que jose, k nunca se entera.

Y es que eres muy contradictoria, dices que nos echas de menos pero no nos aceptas tal y como somos.
Dices que nos ponemos medallitas pero que no hacemos nada.
¿De verdad sabes algo de todo lo que ha pasado desde que te fuiste?
¿Qué es para tí un grupo?

Pides algo natural y socialmente imposible. Un grupo real con el que alguien está es un grupo de personas con el que te sientes a gusto y de entre ellos tienes mucha confianda con uno o dos.
Tú pides que una persona confíe en doce. Y eso nunca, nunca en toda la historia ha pasado.

¿de verdad quieres volver o sólo quieres dejarnos y hacer que parezca culpa nuestra?
La verdad, ya no lo sé. Y yo intenté que no te fueras sin éxito.

Realmente tengo la sensación de que no has leído nada de lo que he escrito, como si ya tuvieras la respuesta preparada, porque todavía tengo muchísimas preguntas sin responder, lo que has dicho es lo mismo de siempre, y tengo las mismas dudas y las que he escrito aquí.
¿Las vas a responder o volverás a repetir lo que ya sabemos?
¿Me echas de menos a mí?
Necesito que me respondas, necesito saber la verdad.
Lo que has dicho ya lo sé, y creo que menos dos o tres lo sabemos todos.

Así que mi pregunta es ¿tienes respuestas, me las vas a dar o me las tengo que imaginar?
La verdad, no me gusta, como dice Fenris el elfo 'caminar bajo el peso de un montón de preguntas sin respuesta'

Bien, por lo menos, has aclarado como debemos tratarte, xk como has comprobado, no sabíamos ni si saludarte por la calle, nadie te entendia porque no te habias explicado.
Eso me tranquiliza, me quita el desconcietro y la inseguridad que me daba la ignorancia.

Rosa yo voy a responder a todas tus preguntas siempre k vengas a buscar las respuestas. lo unico k estoy aciendo y k no entendeis es alejarme a ver kien me busca y sí, os echo muchisimo de menos, a ti, a Jose, a Victor, a Sergio, a Aitana, a Elias, a Salva, a Ali, a Kiba, a Nin, a Mari Virtu, tambien a Fran a kien ya perdi y a Ainara k ya solo supone dolor en mi vida, tambien a muchos otros k an pasado tiempo en el grupo pero k nunca fueron realmente amigos mios. siempre pienso en vosotros, diariamente, lloro por vosotros, me acuerdo por cosas pequeñas de momentos o de situaciones k emos pasado juntos. ROSA YO NO KIERO IRME no kiero irme por nada del mundo pero no kiero volver a un grupo k desde mi punto de vista o me desprecia o, mucho peor, me ignora.

kiero k sepais k NO SE NADA DE LO K ABEIS ESTADO ACIENDO sabes xk? xk tengo miedo de k Dan me diga: tal persona pasa de ti. eso es lo k mas daño me aria en el mundo y se k ay gente k no le importo una mierda y k le da igual lo k este pasando pero no kiero oirlo y por eso prefiero no saber. si abeis echo avances me alegro, me alegro por vosotros k tendreis un grupo de verdad, y por grupo no me refiero a una utopia sino simplemente a un grupo de personas k confian entre si, tu crees k no se puede confiar en todos pero yo lo e echo y lo e visto en otros grupos, se k se confiara mas en unos k en otros, es obvio, pero una base de confianza general siempre ayudaria, estoy segura de k me entenderias si vieras lo dificil k es ocultar mi bisexualidad en un grupo k no me conoce (no me refiero a vosotros).

ahora pese a no saber lo k abeis estado aciendo solo pido k vengais a mi, si kereis, siempre si presiones, k me ableis, k me pregunteis, k me escucheis pero necesito k vosotros deis el primer paso esta vez. me parece genial k esteis recuperando el grupo por vosotros mismos pero me gustaria k me recuperarais a mi tambien y para eso simplemente buscadme, estare aki.

sobre lo k dice kiba de ke kede y vea los avances.. no gracias. y por ke? por k si vuelvo todo sera como antes y lo k ahora esta iniciado, lo k salvara al grupo pero k aun esta a medias se parara xk vereis k todo esta como antes y k no ace falta seguir y no kiero eso, kiero k os deis cuenta de k teneis k mantener al grupo siempre, de k este trabajo k ahora es duro teneis k seguir aciendolo siempre para k no se deshaga el grupo, con menos intensidad k ahora xk tendreis ya confianza, pero tendreis k seguir aciendolo.

asiesk como ya e dicho buscadme, recuperar mi confianza, cada uno por su parte, si kereis, sin presiones y cuando tenga confianza con unos cuantos y me asegureis de k todo esta bien, de k puedo volver, de k me acojera un grupo de amigos k se kieren entonces volvere pero, y sin k parezca una amenaza, si esto no a solucionado nada, si me intentais tomar el pelo dicendo k todo esta bien y no lo esta, si vuelvo y es todo como antes o se empieza a estropear de nuevo y no aceis nada por evitarlo me ire y no volvere xk no puedo pasar por esto cada 15 dias, no puedo acerme este daño (por no veros) ni k me agais este daño cada 15 dias. esto solo lo ago para k os deis cuenta, para k no dejeis k vuelva a pasar.


no se si me explico correctamente pero para cualkier duda estare aki, estare esperandoos al otro lado del telefono aunk este con otra gente k me a apoyado tambien, estare echandoos de menos, esperando vuestras llamadas y soñando k todo vuelve a la normalidad.




siento k ahora me odieis por aceros esto pero creo k es preferible k me odieis pero consigais mantener un grupo (aunk sea sin mi) a k os perdais como amigos y perdais todo lo k tuvimos y, aunk no puedo negar k esto lo ago en parte por mi, tambien lo ago, y sobretodo, por vosotros, por vuestro grupo, por lo k podeis conseguir juntos y xk no kiero k lo perdais

Bien pues dinos tu horario en el que estes localizable

de ocho de la mañana a dos y media de la tarde, a las cinco y media de la tarde y las siete y media de la tarde en mis recreos. salgo a las nueve y media casi todos los dias, llego sobre las diez, a las diez y media estoy libre siempre (escepto los martes)

ademas existen los mensajes privados de tuenti k yo los valoro mucho. fines de semana enteros libres (menos domingos)

Yo solo digo que el problema no tiene porqué estar en nosotros...
De todos modos, cada vez te entiendo menos, nos hechas de menos y nos tienes aqui, nos hechas de menos, y nos mandas a la mierda. Además si "arreglamos el problema" (que requiere tiempo,en todo caso; y mucho)y tu mientras estás aislada... cuando vuelvas... para mi almenos serás como nueva, la que tendrá que recuperar confianza serás tu.

Esa es una pequeña parte de mi opinión/hipótesis, el resto, ni siquiera sé explicarlo :S
Y si alguien entiende poco, yo menos

nin, eso es precisamente lo k kiero, k arregleis las cosas sin mi por una vez y k tambien intenteis mantener la confianza conmigo pero como ya e dixo tendra k ser k vosotros tomeis la iniciativa xk unk yo kiero volver a tener confianza con vosotros no puedo ir detras de todos siempre, kiero k vengais a mi si kereis recuperarme, si no kereis pues ya sabre kienes son mis amigos, es todo

ese es el problema, no se puede ir detrás de una persona...
primero, porque me parece pelota y egocéntrico
segundo, porque no se puede; apenas estas en el grupo y estas aislada

ademas, yo te digo eso por tu bien, cuando vuelvas, tienes que ser tu la que vas detras de mi, o "ya sabre quienes son mis amigos"

nin yo no voy a ir detras de ti y sabes xk? xk e estado desde k te metiste en el grupo intentado darte confianza, intentando k confies en mi y as pasado asta el culo, de mi y del grupo y no solo tu, esto me a pasado con todos asiesk no, no voy a ir detras de vosotros, te parece egoista? mas egoista me parece a mi k despues de casi un año detras de todos me dejeis a tras, y cuando mas os necestiaba me avandoneis. encima k os doy la oportunidad, no de recuperarme a mi, de recuperar al grupo y k os pido k si kereis ser mis amigos vengais a mi a recuperar mi confianza me dices k esto es egoista. vale nin, ese es el trato k tu y yo vamos a tener, el de alguien k a intentado ser tu amiga y cuando te a pedido ayuda le as avandonado. crees k asi puedo ser tu amiga? no

si no vienes a mi, si no das nada por mi despues de lo k yo e dado por ti no voy a ser tu amiga y puede k te parezca egoista pero esto me duele y mucho xk yo ya sabia k tu no darias nada por mi, pero eso es lo k puedo esperar de ti supongo

sabes porque he dicho todo eso? porque me preocupo
no quiero que seas tu la que tengas que recuperar toda amistad con todos, no quiero que te sientas nueva, cuando no lo eres
no-quiero-perderte

Se k esto es spam pero....

ME SANGRAN LOS OJOS!!!!

B Y V NO SON LO MISMO!!!

nin si no kieres perderme tendras k buscarme xk yo ya e ido detras de ti, ahora os toca a vosotros, te parece egocentrico, bueno a veces ay k pensar en uno mismo y despues de tanto tiempo de ir detras de vosotros ahora me toca a mi. con esto estoy viendo kien es mi amigo y por ahora tan solo jose me a llamado, el es mi amigo. a los demas desde mi punto de vista os importo una puta mierda asiesk no sois mis amigos y punto, si alguien me busca pues pasara a ser mi amigo, asta entonces estoy sola

eres libre de pensarlo, decirte lo contrario, a estas alturas no va a hacerte cambiar de opinion al respecto, pero quizas deberias plantearte, que tras tanto decir que te vas del grupo y no vuelves hasta que se haya arreglado todo, la gente este esperando a que vuelvas, porque, que quieres que te diga, a mi el que quieras que todo el grupo este detras de ti dandote toda la atencion, me parece bastante egoista

eso es algo en lo que estoy de acuerdo, cualquiera puede decir, "me voy, teneis problemas, cuando lo arregleís,volveré"

me estais dando ganas de irme de verdad. no me esperaba esto de vosotros, creia k estariais ahora k os necesito pero por lo visto di mi confianza a gente k no la merece. no entendeis k en realidad yo e estado aciendo esto por vosotros desce ace 10 meses? me e preocupado de k estubierais bien, os e llamado os e dixo k os estaba perdiendo, os e explicado k el grupo se estaba estropeando y no abeis echo nada, bueno kizas alguna vez icisteis algo pero no duro mas de dos o tres dias. lo k ago ahora es deciros k no puedo seguir detras de vosotros xk es una presion demasiado grande, soys muchos y ademas de ké sirve si en realidad no teneis un grupo real?

puede k para vosotros baste con lo k teniais pero para mi no y esperaba, como mis amigos k soys, k me ayudarais, k estubierais conmigo, k me apoyarais ahora k os estoy necesitanto tanto y en lugar de eso descubro k pese a aber perido, solamente, k me buscarais para saber kien de verdad me kiere, kien de verdad esta conmigo y es mi amigo, nadie a kerido dar nada por mi, nadie se a preocupado por ké me pasa, por cómo estoy, por qué necesito. yo si alguno de vosotros necesitara mi ayuda iria lo antes posible y haria lo k iciera falta pero por lo visto vosotros no vais a dar nada por mi xk no os importo nada y eso es muy triste xk yo creia k erais mis amigos pero con esto e descubierto k no lo soy

cuanto tiempo e de esperar para k os penseis si kereis ser mis amigos? si kereis saber algo de mi? si vais a dar un segundo de vuestras vidas en buscarme?

solo os lo e pedido una vez desde ace muxisimo tiempo xk en verdad os necesito pero, como todos emos podido observar esto solo a servido para confirmar k no le importo una mierda a los k yo creia k eran mis verdaderos amigos, doloroso no?



para todos akellos k todabia no lo entienden y k pese a ello no se atreben a dirigirse a mi xk... yo k se.. xk piensan k les voy a mandar a la mierda o k les odio o lo k sea, kiero k sepais k yo estoy aki para kien venga a buscarme pero k conste k despues de casi tres semanas de haber desaparecido y k a nadie le importe una mierda y k nadie vaya a dar nada por mi para recuperarme pues mis animos no son los mejores, estoy tremendamente frustrada y decepcionada con vosotros, creia k erais buenas personas, k erais mis amigos, k me ayudariais en los momentos malos y nadie lo a echo. miento, Rosa se atrevio a llamar, Rosa me busco con mil preguntas y respondi a todas ellas y me conto cosas k le pasaban y yo a ella cosas k me pasaban, emos recuperado la confianza y ya somos amigas, xk es tan dificil k vosotros agais lo mismo?

yo creo k os estais planteando si merezco la pena y si os da la gana de ser mis amigos y mover el culo por mi. para mi esa duda, despues de lo k emos pasado significa k no os importo una mierda, ahora todos partis de eso, si kereis k no sea asi tan solo teneis k buscarme, Rosa tambien partia de eso y vino a mi y ahora estamos super bien, no veo k sea tan dificil pero kizas pienso k me kereis y estoy ekibocada.

despues de esto seguis pensando k soy una egoista? si soy una egoista por necesitar a mis amigos en los momentos malos supongo k no sois mis amigos